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価値のないブログなので好きに書かせてもらいました

2008年11月27日 08:32



私のブログは他人にとっては価値のないブログだと思っている。そりゃ、私の書く物が好きだと言ってくれる人は価値があると思ってくれているだろうけど、果たしてそうだろうか、本当にその人にとって価値があるとなってるだろうか。それはわからない。価値があるよって言ってくれる人は一人か二人しかいないからな。他の無言の人々については「これこれこういうことで私にとっては価値があるんです」って言ってもらわない限りは私は何も信じない。って、言われても信じるかどうかもわからないけど。これはもうね、自己中の極みなんだけど、わたしの価値観というものと他人の価値観がズレているからなんだろうなと思わないでもない。もっとも、本当にズレてるかどうかなんてみんなに「どうよ?」と聞いてみたわけじゃないんでわかんないんだけど。

私が他人の書いたもので価値があると思うものは「いかに私に何かを書かせるか」に尽きる。今、ある人の書いたものでこんなふうに脊髄反射で何かを書かせてもらってるわけなんだけど、まさにこれを書かせた記事は私にとっては価値のあるものだ。そういう私に何かを書かせる力があるものを書いている人は私にとって価値のある存在だ。その人が気に食わない人であってもね。(爆)何も価値あるものを書いてくれるからといって、だからその人が「好き」というわけでもない。それは私だけじゃなく、他の人もそうだろう。けど、価値あるものを提供してくれるから好きにはなりやすいとは思う。私なんかはけっこうそういうことが多いから。その中でも最たる存在が有名人で現在二人いるけど(バレバレやな)、私がその人たちを好きで執着するのも、価値あるものを提供してくれるからだけじゃなく、その人の考えや思想が私にとってしっくりくるものだからなんだよね。そして、何より私の背中を押し続ける人たちということで。まあ、書かせるということだけでなく、その存在で何かを頑張れる、ちゃんと行動できるっていうのが私にとって価値のあるということなんだろうな。もちろん、何も書くことがなくても、読んでるだけでほんわかいい気分になれるとか、安らげるっていうのにも価値はないわけじゃないけれど、だけど、やっぱり私は何かを書きたい人だから、どうしても価値が上がる存在っていうのは「私に何かを書かせる」ってことなんだよなあ。

まあ、ありがたいことに、ノイズのブログでも他のいくつかのブログでも、脊髄反射的に閉鎖してしまおうとして、それで「待った」をかけてくれた人とかがいたんで、少ないながらでも私の書く物に価値を見出してくれている人はいるみたいだなあとは知れた。その価値が、私の考える価値とは違うのかもしれないけれど。他人の考えを尊重するのなら、そういった価値観も認めなくてはならない。けど、私はワガママだ。やっぱ、私と似たような価値観を持ってる人と仲良くしたいなあとも思う。でもそれはなかなか難しい。つまり、私の書く物で思わず「こんなん出ましたけど~」と何かを書いてくれる人、そういう人がまったく私にはいないということにかなりの絶望感を抱いてしまったということ。私には他人に何かを書かせる力はないんだという事実。私は誰の背中も押すことはないんだという、そういうことを幾度となく思い知らされることに絶望してしまった。

確かに、私のコミュニケーションのしかたは特殊だ。それについてこれる人なんてそうそういない。昔はそれでも何人かそういったコミュニケーションを取れる人もいたけれど、そういう人はなかなか群れるということを嫌う人たちで、結局はみんなどこかに消え去ってしまった。さて、私もそろそろひとつに絞らなくてはならないかなあと思っている。これでまた何人かを切り捨てることにも繋がるんだろうけれど、それはもうしょうがない。私もまた進化し続けなければならないからね。
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他人を惹き付けることに定番はない

2008年11月03日 15:41



誰が私を支持しようが、私はやっぱりどうしても私の書く物っていいものなんだという気はしない。というか、私自身は自分の書く物がおもしろいと思ってるし、いいものだという気持ちは持っているんだけど、他人にとってはおもしろいものではない、いいものとは思ってもらえないとしか思えないんですよね。そりゃ一人二人と、おもしろい、いいものだといってくれる人がいないわけじゃないんで、そういった人たちを否定するようなこの言動ははっきり言ってよくないことなんでしょうけれど、どうしても私は他人は私の書く物をいいものなんだとは思ってくれないんだとしか思えない、支持してくれる人を貶めてしまうってわかってても、それでもどうしても!

ああ、うざい、こんなこと言う自分が超うざい。

自分のスタンスで書くこと、一番自分にとって楽な感じで書くこととは言うけれど、別に受けたいと思って書いてるわけじゃない。そりゃたくさんの人にスルーされたら悲しいし、少しはちょっと注目してよって思うことは思うんだけど、とりあえずは私も自分のスタンスにのっとって書いてきてはいると思うんだけど、今までにすごく注目されたことなんか一度もない。ああ、それは違うか、本家日記では一度炎上したこともあるんで、その時に一度注目されたことはあるけれど。その時だけだったよ、注目されてどどっと人々がなだれ込んできたのは。もう経験したくないけど。それもあるからコメントは開きたくないというのもあるんだけど。

誰でも書けるようなものとか当たり障りのないものっておもしろくない、優等生なことばかり書いているブログなんてつまんないということはよく言われるけれど、それって本当にそうなんだろうか。少なくとも、私が今まで見てきた誰でも書けるような、当たり障りないものとか、優等生っぽいブログって多くの人に支持され、はてブならばたくさんの人からブクマされてるよなあと思ったものだった。一応、私は自分の書く物が誰でも書けるようなもの、当たり障りないもの、優等生な感じのものを書いてはいないぞっという自負はあるんだけど、ちーっとも誰も注目してくれないんですけど。(しつこいようだけど、一人二人は注目はしてくれてるんだけどね、それはとりあえず数には入れないで話進める)私としては、私はノイズの世界を他人にはないものを展開しているという自信は持ってる。けれど、それでもたくさんの人を惹き付けることはできてないなあということもわかってる。だから、自分のスタンスが確立してて、自分の世界を構築してて、人に好かれようとは思ってなくて、好き勝手書いててもね、それが人を惹き付けるとは限らないんだってことを私は思い知った気がする。

私はむかついたことをむかついたと書き続けたい。たぶん、それだけなんだと思う。だから、はっきり言って↑は完全に八つ当たり。(爆)

まあなんというか、以前は確かに自分からいろいろトラバうったり、コメントガンガンに残したりして、それなりにいろいろな人から支持はしてもらえて、結局は、そういったコミュニケーションを発揮すれば、爆発的ではないにしろ、それなりに注目はしてもらえるっていうことはわかってた。けれど、そういった働きかけがあるからこそ、人は人を注目するんだっていうのにちょっと「なんか違う」という気持ちが芽生えてしまって、それで、今は「見て見て」という働きかけをしていない。だから、多くの人に注目されないのはあたりまえ。ただ、もしここで積極的にトラバしたり、コメント残したりして、注目されるように働きかけたとしても、もしかしたら、まったくスルーされる場合もある。まあ、そうやってみて、ほれ見たことか、どんなに積極的にやったって私はダメなんだと思い知るってことも一つの手ではあるんだけど、それやる気力はちょいと今の私にはないんでやらないけれど。たぶん、傲慢なことなんだけど、私は積極的に働きかけなくても、それでも支持してくれる人を求めてるのかもなあ。ああ、ほんとヤな性格だ。そりゃ、付き合い切れんわと思われてもしょうがないやね。って、別に言われたわけじゃないけど。(W

とにかく、人を惹き付ける魅力的なブログなんて、何が大事かなんて誰にも「こうなんだ」と言えると同時に、言えないんだってことも言いたいと、私はそう思ったということ、定番はないってこと。あーもう何が言いたいんだが自分でもわかんなくなってきた。もうあれだ、まるっとまる投げしちゃう。もういいや。明日のこと考えちゃって、はっきりいってこれも逃避行動の一つ。あーあ、執筆が進まないよー。わっさーにも書いたけど、逃避行動の詳しいことはmixiに書いた。期間限定で。まあ数日で削除とはしないんで、マイミクの人、読めるときにでも読んでやってくださいな。はーあ。溜息しか出ない。でも、がんばるしかない。うん。

芸能人は自分の病気を発表して欲しい

2008年10月31日 09:09



今朝は知り合いが宇多田ヒカルの日記が久々に更新されたと自分の日記に書いていたのだけど、その更新された宇多田ちゃんの日記をMarumamekoさんがブクマしてた。そこで宇多田ちゃんの書いたものを読んでみた。知り合いは芸能人のブログはつまらないからほとんど読まないと言っていたけど、この宇多田ちゃんの日記は以前から読んでると言ってただけあって、確かに彼女の書く日記は読み応えがある。でまあ、今回の日記を読んでいて彼女が何年か前に婦人科系の病気をしたことを書いていたのだけど、そうだったよなあ、ちょうどあの時も彼女のことがあったんだよなあと、思い出したんだよね。これはまあ前にも日記で書いたことではあるんだけど。

私は季節の変わり目には必ず体調を崩す。それはもう15年くらい前に胆のう摘出手術をしてからずっとのことなんだけど、宇多田ちゃんがちょうどその婦人科系の病気になったとTV放送された時期にもいつものように体調を崩し、病院でいろいろ検査してもらったけれどまったく異常なしと出て、途方にくれてたんだよね。その時期もまだ玉姫様(注:生理のこと)が定期的にお渡りにならないということもあり、すがる思いでそのことを医師に伝えた所、「お、宇多田ちゃんのを見てそう思ったのか?」と先生に言われたわけ。そういうつもりじゃなかったけれど、確かにTVで見たことは見たし、タイミング的にその話題を出すってことは、無意識にそういう気持ちが働いて口をついて出たのかもしれないと思い「はあ、まあ…」といったふうに肯定はしたんだけど。そしたら先生がこう言った。「芸能人がああやって病気のことを正直に発表するっていうのもいい効果があるもんだよな。こんなふうに勇気を出してくれる人がいるわけだから」と。ということで、すぐさま婦人科に回されて子宮ガン検診をその場でしてもらったわけだ。

とまあ、それだけのことなんですけどね。(笑)

ところで、Marumamekoさん、そういう意味(どういう意味だ?^^;)での銀婚式・金婚式は迎えられるとは思っています。ただ、そこまで生きているかどうかがどうも信じられなくて。だから、ちゃんと生きていたらとは思っているということなんですよー。どんなことが起きるか本当にわかりませんものねえ。なんて言って、しぶとくババアになっても生き続けてたりしてるかもしれないし。とまあ、以上私信でした。(W

書かれたくないなら閉じるべき

2008年10月30日 13:13



ある記事のコメント欄に、その書かれている記事内容に反論とか批判とかを長文で書いたり、自分の主張を長々と書く人って確かにいる。そして、そのほとんどが嫌われているっていうのもまあわかる。ただ、現在はブログというものが主流になってきているから、そういった反論や主張などは相手側のコメント欄ではなく、自分のブログでできるということもあり、どうしてそうしないのだという声も聞かれて、それは確かにそうだよなあとは思うんだけど。

すべての人がサイトなりブログなりを持っているわけでもない。そりゃ簡単にサイトもブログも開設できるわけだから、それやって記事立てしろよというのもわかるけれど、そんなふうにそれだけのためにサイトなりブログを作るのもなあと思わないではない。私はそれでも別にいいじゃないとは思うけど、中には、これからもずっと何か活動していくならまだしも、一つの反論・主張をするためだけに作ったサイトなりブログが続いていくはずもなく、結局は一つの議論が終わればそのまま放置、そして、無駄なスペースがウェブ上に残ってしまうとなることに不快感を抱く人だっているだろう。それが検索で引っかかったひにゃあ、「検索してもゴミばっかり!」と憤る人も出てくるわけで。

確かにトラックバックなどで有意義に議論すればいい、もわかる。けれど、個人的には同じ場所に議論は集結しておいてほしいなあとも思う。あっちいったりこっちいったりして読むよりは、同じ舞台に双方の意見が書かれているほうがいいよなあ、と。だから、私としては、別にコメント欄に長文書く人がいてもいいよ、と言いたいんだけどねえ。いけませんかね、長文コメント。そりゃね、長文コメントをもらって嬉しかった過去のある私だけど、その長文のほとんどが自分の書いたものへの好意的な感想(もちろん、肯定的なものばかりではなく、否定的な意見もあったよ、でもそれでも好意的な感想だったと私は思っているし)であったから嬉しかったということもあり、長文ではなかったけれど、質疑応答が延々と続くような書き込みには辟易した経験もあったりして、コメントはこうであってほしいなあと言われる人の気持ちもわからないではないんですけどね。

だけど、何かを書いていて、コメント欄や掲示板を設置していたとしたら、やっぱりどんなものを書き込まれようとも甘んじて受け入れなくちゃなあと思う。それが嫌なら、コメント欄は閉じるべき。そうすれば少なくとも自分ちに長文コメントは書かれないわけだから、さ。

多様性のある創作

2008年10月30日 09:19



創作するのに経験がどうのこうのというのをチラッと見たんですけど、まあ、確かに小説なんか書くのに、経験って大事だなあと思うことはあるし、経験に基づいた描写は経験していない人が書く描写より奥は深いと思います。具体的に言うと、私は車の運転ができません。ということは、車を運転している場面は描写ができないんですよね。ただ「車を運転した」としか書けない。これが車の運転のできる人だったら、もっと書き込めるわけです。前に梓さんが、会社勤めをしたことのない自分にはサラリーマンのことは書けないと言っていたんですけど、それと同じように私には極道の世界は書けません。いやまあ、政治家のことだって書けませんし、警察官の仕事だって書けませんけれど。もちろん、自分とはまったく関わりのない世界を書く場合、取材とか、実際にその世界に飛び込んでみて短期間の体験をしてみることで執筆するっていうことをしている作家だっているわけですから、体験してみればいいわけでしょってなるんですが、別にね、本物の世界を小説世界に求めるだけが文学じゃないと思うんですけどねえ。

小説をどういった理由で書くかでその書かれた小説の価値も人によって変わってくるんじゃないでしょうか。私は自分のやりたいこと叶えたいことを叶えるために小説を書いてきました。だから、経験で書けるような世界じゃなく、リアリティのない世界になってしまうのはどうしようもないわけです。でも、そういうのを読みたいと思う人だっているはずで、そういった世界観を望む人には経験で書かれるようなものは求めていないんじゃないかなあ。すべての小説を同じ目で見てほしくないんですよね。ただ夢を見たいだけの小説には経験など必要なく、いかに夢を見せてくれるかが大事になってくると私は思うんですよね。経験に基づく描写だけが夢を見せてくれるとは限らないんですよ。つまり、奥が深い描写だからといって誰でもが感動するとは言えないってことです。

だから、創作には時には経験など関係なく、ただの妄想だけで創作されたものも大事というだけのことなんです。

自由には責任がついてくる

2008年10月25日 22:19



自由って必ずしもいいことばかりじゃないよね。自由にあれこれして何か問題が起きた場合、それには責任っていうものだってついてくるっていうのが当たり前ってことは誰でも知ってることだと私は思ってたけど。私にも関係あるけど、言論の自由っていうのも、やっぱり自由という言葉がついてるわけだから、言論の自由があるのなら、その言論の自由の下に発せられる言葉で何か問題が起きた場合に、それ相当の責任は負わなくちゃならないってことだよなあ、と。

どんな言葉で誰が傷付くかはわからない。だから、極論で言えば、誰かが傷付くかもしれないと考えずに言葉は発してもいいと私は思っている。あと、明らかに誰かを傷つけてしまうとわかっている言葉であってさえも、時には発しなければならないこともあるって私は思っている。それで傷付いた人は、他人の気持ちを理解できることもあるから。私は実際そういう経験をした。相手が、私が傷付くとわかってて、それでもそれを発していたことがあったんだ。それはもう、相手は明らかに私を傷つける目的でその言葉を公開したわけだ。ただ、相手はそれを公開することで、自分自身をも傷つけてしまうとわかっていた。それがその人の覚悟だった。

自由には責任がつきもの。その責任をきちんと取る覚悟さえ持っていれば、どのような言葉でも叫んでいいと私は思ってるよ。

シンプルより気持ちいい文章

2008年10月25日 09:25



今朝は、ある人のブログに書かれていることを読んで、それについてノイズで書こうかと思った。書かれている内容に反論めいたことなんだけど、それは違うよ、そうじゃないよ、こんなことを言ってる人もいたよって書きたかったんだけど、その「こんなことを言ってる」のその引用する文章を過去にどこかで書いたはずなんだけど、探し出せなくてちょっと断念。こんな感じのことを友達は言ってたと書く事もできないこともないんだけど、とりあえずここはオープンな場所だし、その引用しようと思っていた友達もここを読んでるはずなんで、へたなことは書けないと思い、こんな感じ~っていうのはグループ日記に書いておいた。グループ日記を読める人は読んでやってくださいな。でもまあ、過去に日記に書いたと思うんで、いつか見つかるとは思うんだけど、今は時間もないことだし、それを探すためにまた日記の読み返しをするのもなんだしねえ。

さて、今朝はブクマをつらつら見ていて、Marumamekoさんがブクマしてくれているのを発見。(笑)

私も「シンプルな文章」を心がけたいと、思っていたところ。27回目の結婚記念日にブクマ(笑)


私は別にシンプルな文章を心がけてるつもりはないんですよね。自分にとって一番読みたいと思える文章を書いているにすぎませんから。まあ、人には好みっていうものがあるんで、私と同じような感性の人なら、私の書くこの文章も好きになってくれて読みやすいって思ってくれるんでしょうけど、感性のまったく違う人からすれば、やっぱり「読みにくい」「気持ち悪い」「ぐちゃぐちゃ」という気持ちしか持てないでしょう。だから、いくらシンプルな文章を目指したからって、すべての人に「シンプル」となるかどうかはわからないんじゃないかなあとも思うんですよ。でも、多くの人に受け入れられる「シンプル」っていうのもないわけじゃないと思うんで、そういうのを目指せばいいんでしょうね。で、私は別にそういうのは目指すつもりない。だって、それが自分が書きたくないような文章だったら苦痛でしかないもん。私は自分が気持ちいいって思える文章しか書きたくないから。とまあ、そうなると、多くの人に読まれないんだぞっていうのは覚悟しなくちゃならないってことですよねえ。

つーか、今気づいたけど(笑)、27回目の結婚記念日ですか! それはすごい。27回目の記念日が、私もいつか迎えられたらいいなあと思うんですけど、あと8年かあ。それまでちゃんと生きてるかな。(爆)
ともあれ、Marumamekoさん、おめでとうございます。

あ、あと。私も「かしらん」はよく使いますですよー。(W

こだわりはない毎日更新

2008年10月24日 09:24



ちょっとここでも続けざまに更新が続いてるんですけど、何でも毎日更新しているあるブログがとうとう毎日更新がストップしてしまったということで、それを取り上げて記事を書いている人がいた。(誰のことかバレバレだよな)取り上げて記事を書いた人はFC2の予約更新で毎日更新されている人ですけれど、私もその予約更新を最大限に利用して、ネットを始める前に書いていた過去日記を毎日更新で投稿し続けています。転載を始めた最初の頃は、それでも毎日ログインしては一日づつ転載していたので、たまに更新ができないときもあって、一日抜けたりすることもありましたけど。どうだったかな。もうその頃には予約更新って始まってたのかな。ちょっと思い出せないんですけど。けれど、今では予約更新を重宝してます。もちろん、基本は毎日朝にログインしてはその時にログを書いて更新なんですけど、旦那が仕事のシフトの関係で朝に帰ってくる時なんかは、前日の更新の時に二日分書いてひとつは次の日の日付にしておいての予約更新にしておくんですけどね。ログインしなくてもいいように。

私の場合の毎日更新は、こだわりがあっての毎日更新ではないですね。ネットをはじめる前に書いていた日記ですから、それこそ40年分の日記なんです。毎日一日分更新していけば、40年更新し続けなければ現在に至らないわけで。ただ、一日たりとも抜けていないわけじゃない日記でもあるんで、40年といってもきっちり40年分じゃないんですよね。それでも相当の量はある。一日一ヶ月分とか何ヶ月分づつ更新っていうのもできないことじゃないけれど、確かここも大量投稿なんてできないはずだから、それもまあできない。やるつもりもないけど。少ないながらも読んでくれている人がいるみたいなんで、そんな大量に投稿したら迷惑だろうしねえ。

ちなみに、その過去日記ブログですけど、ほんとに自分だけのために更新し続けています。非公開で書いているわけじゃないんで(ただし、HNは違う)アクセス解析ももちろんつけてます。もう一年は過ぎたはずですけれど、検索でたどり着くっていう人も今の所はほとんどありません。公開していても、これだけアクセスが少なくやっていくこともできるんだなあとほんと思いました。誰にも絡まないっていうのがいいのかもしれませんね。もっとも、積極的に絡んでいっても、ノイズブログはあまりアクセスはあがりませんでしたけれど。ネガティヴに捉えれば、これもみんなに相手にされてないからだ、となるんですけど、ポジティヴに考えれば、ここを大切に思ってくれて、それで多くの人に紹介しないでおいてくれてるんだろうとも思えます。ただ、嫌われっ子ノイズちんだという自覚はちゃんとあるんで、そこまでここを大切に思ってくれる人はそんなにいないとは思いますけどね。一人二人はそう思ってくれてる人はいるみたいなんで、それだけでもう十分です。

夢を見せて

2008年10月22日 14:36



ご存知の通り、このブログでもアクセス解析はついてます。ほんと少ないアクセスしかないブログですけれど、検索以外で「ここを読むために」アクセスしてくれている人が少ないながらも何人かいてくれることは嬉しいことです。たとえまったく反応がないとしても、それでも嬉しい。でまあ、私はそのアクセスしてくれる人が読んでくれているとは思ってるんですけれど、アクセスがあるからって本当に読んでいるとは限らないというようなことをついったーで呟いてる人がいました。うん。確かにそうだよなあとは思う。でもさ、たとえアクセスだけして興味ないことが書かれてたから読まなかったとしても、私は嬉しいと思うな。

私は、自己満足のために書いてるわけだけど、誰かに届けたい気持ちで書いてることもあるから、読んでほしいなあと思っている人からのアクセスがまったくないことはとても悲しいことではあるんだけど、それを「その人」に強要することはできないし、たぶん「その人」だって、私の相手なんかもうこりごりと思ってるからこそ、今はもうまったくここにアクセスしてないんだろう。それはもうしかたない。ただ、悲しいよなあと思う気持ちはどうしようもないんで「悲しい」と書かせてくださいとワガママを言うだけなんですけど。

読まれているかもしれないと思える人は幸せだよね。絶対に読まれていないという事実を突きつけられ続ける私はいつになったらこの呪縛から逃れられるんだろうね。一つの呪縛から逃れたとしても、また次の呪縛が待っているというこの悪循環。やっぱり私は何も感じない心を手に入れたい。でも、それを手放してしまったら、今朝見た夢は二度と見れなくなるかもしれないよね。精神的ショックを受けた私の夢に、まるで慰めるかのようにガクトさんが出てきてくれるような夢は確実に見れなくなる。そんな気がしているんだけど。(笑)

渇望はいつか満たされる

2008年10月21日 07:04



ネットで私も今では新しい関係を築こうという気持ちはないかもしれない。どんどん新しい人と友達になっていくのはネットを始めてから一年か二年くらいまでで、それ以降はあまり積極的に誰かと知り合おうとは思わなかったな。それはまあ、それまでに何人もの人といろいろな事情で決別したからでもある。あまりいい別れをしなかった誰かが新しいハンドルで何かを書いてて、またその人と知り合ってしまうということもないわけじゃなかったんで、それは何だかイヤだなあと思ったこともあったから。相手もたぶん似たような気持ちを持ってただろうしね。近づいてくんなよって。なんのために新しい自分になったと思ってんだって。ただ、そんな中でもどうしても親しくなっていくこともある。その人がかつて別れたその人だったかどうかももうどうでもいいやって思えるくらいの相手が見つかることも。

そんな時、過ぎる日々、無二の相手と信じていた人と身を切られるような別れをしてしまい、いつまでも忘れられないと嘆いては何度もその人のことを思い出した記憶を、やっとのことで思い出の箱にしまえた瞬間になる。

そんなふうに人って癒されていくもんだと私は思うんだけどね。



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