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他の死に方がいいなあ

2015年03月29日 08:32

昨日、ここにも書ければよかったんだけど、別の場所で感慨深くちょろっと書いた。あれから一年。息子のこともだけど、今日は「あなたはきっと癌で死ぬ!? - xevra's blog」を読んだから、わたしの母のことを思って「あれから一年」とも思う。

男二人に一人、女三人に一人って、ほんとそうだよなーとも思う。今や、近所のあの人この人とほとんど石を投げればガン患者に当たるっていう感じで、一家に一人は必ずいる病気だよなあ。友人のほとんどが両親のどちらかをガンで亡くしてるし、うちの旦那さんの父親もガンだったし、わたしの母もガンになったわけだし。

でまあ、あれから一年。(苦笑)

うちの母親はステージ4だったわけで、すぐに手術ができない状態だった。それが去年の今頃の状態。あの時は、息子のこともあって、母のことを心配に思いつつも、それどころな精神状態じゃなかった私。息子のことが何とかなったのちに、やっと母のことに思いを馳せることができたのが4月5月くらいになってからだったな。ガンの大きさがどれくらいだったっけ、こぶし大だったように思うんだけど、それでしばらく通院でガンが小さくなれば手術をということだったんだけど、これがほんと手術できるくらいまで小さくなったんだよね。で、8月だったっけ、手術したわけで。それから今まで、まだ何とか生きてる。なんというか、そういう病気だったとは思えないくらいの元気さではあるんだけど、病気してない時のパワフルさを知っている娘としては、やはり往年の母とは違うなあと思わないでもない。そりゃ、ずっと治療は続けていかないといけないわけだからねえ。昔のようにはいかないよ。それでも、ステージ4と診断された母とは思えないくらいに今もまだちゃんと生きている。そりゃ、年のこと考えれば、いつどうなってもおかしくない年ではあるんだし、覚悟はしてなきゃいけないんだけど、それでもね、やっぱ正直な気持ち、わたしのほーが先に逝きたいと思う。わたしはそういう親不孝な人間。

人間、誰でもいつかは死ぬ。それは避けられない運命。だとしたら、痛くなく、苦しくなく死んでいきたい。眠ってる時に幸せな夢を見ながら死んでいけたら、それこそ最高の最期なんじゃないかなあと思う。同じ死ぬなら、わたしはそうやって死んでいきたいな。
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自分のためだけに

2015年03月22日 08:09

『「ねぇ 少し読んでいってよ 私はブロガー」
楽しませたいんだ ただそれだけで いつだってキミの見せる笑顔の種を 僕はずっと探してる。
巡回中のmy heart 喜怒哀楽 守り続けたマイルールも一瞬で変えちゃう キミが大嫌いだ
なにげないキミのブコメで まだまだ頑張れちゃう程度に単純です
描く理想の僕と 少し違っていても キミがつけたスター 嬉しいから

特に書くこともないので最近お気に入りの曲に少しだけネット風アレンジして書いてみた。この気持ちすごく分かる。ブロガーは、好きな人の笑顔を見たいだけだったりするんですよ。』


↑はまなめっちの日記からの転載。たぶん半永久的に消えないわけじゃない、今までがそうだったから。ということで転載させてもらった。

好きな人の笑顔が見たいから、か。それはすべてのブロガーがというわけじゃない。それはきっとまなめっちもそう思ってることだろう。少なくともわたし自身は誰かの笑顔のために書いるわけじゃないから。何度も言うけど、わたしはわたしのために書いているから。それに、わたしは傷つけるために書いた過去もあったりするから、ほんとにわたしはろくでもないブロガーなんだろうな。



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