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自己嫌悪

2008年07月29日 16:51



コンビニでゲロ吐いてたの、小さい子が - S嬢 はてな


まあ、れいによってれいのごとく、書かれていることで思った、自分の場合はどうだろうって。私もまがりなりにも母親だ。今はもうすでに高校生にもなってしまった息子ではあるんだけど、小さい頃は突然吐いてしまったこともある。ただ、うちの場合は公共の場でそんなふうになったことがなかったんで、その時に私はどう行動したんだろうっていうのは推測の域を出ない。だから、私は私が経験した息子の吐いたことでしか語れないわけだけど。でまあ、その様子は過去に日記で書いたんで、くどくどとここでは書かないんだけど。


でもまあちょっと書くと。


ご飯時だったんだよね。息子寝てたんだよね。具合悪くして。ちょうど旦那が仕事から帰ってきて、二人でご飯食べようとした矢先だったんだよね。よくこれだけのものがこんな小さな身体にというほどじゃばじゃば出てきたなあと感心したのは覚えてる。盛大に布団の上でやってくれたことも。匂いが充満したことも。もちろん、後にご飯なんて食べれなくなって、旦那も私も二人とも夕飯抜きになったことも。そして、私もまた、誰も何もしてくれないから、私が片付けるしかなかったということも。ガシガシ後片付けしたことも。何に対して憤っていいか、このやり場のない気持ちをどうすればいいのかもてあましたことも。でも、私はS嬢さんよりも他の母親よりも本当に恵まれた母親なんだとは思っている。それなりにいろいろあった子育て期間ではあったけれど、私の息子は大したことなくここまで育ってくれた。視力は確かに悪いし、最近またしても肌のトラブルは出てきたし、あと、運動嫌いが災いしてメタボ一直線な感じになってきてはいるんで、そういった関連で不安はあるんだけど、それ以外ではそれほど心配していることはない。大病もしたことないし、中学になってからはほとんど病院に行ったこともなかったな。だから、ここ5年くらい病院に行ったこともない。


でまあ、そういった恵まれたことのせいにするのは乱暴ではあるんだけど、でもそのせいもあり、あと自分の気質もあり、いざという時に私は行動ができない。ジジさまが死んだとき、一番すぐに行動しなくちゃいけなかったのは私だったのに、結局パニックになって仕事中の旦那を呼び戻して、旦那がくるまで部屋の中に入れずにオロオロしてるだけだったし。この間も似たようなこと(人死にがでたわけじゃないけど)でオロオロしてるだけで、行動ができなかったことで激凹んだことがあった。神様は、あなたにできないことを用意することはないと聞いた事があるけれど、それは確かにそうなのかもしれないけれど、それでも、時々、私はどうしてこんなにもダメな人間なんだろうかと思うことがある。ただ、私はその「くすっと笑う」ようなそんな人間にだけはならないようにとは思ってはいるんだけど、でも、何もしないのなら笑おうが笑うまいが、当事者にとっては同じ目で見られてしまうんだろうなあと思ってしまうんで、できれば、そういう行動を迫られる場面には遭遇したくないと願ってしまう。そんな私は卑怯者なんだと、S嬢さんの記事で思い知ってしまった。でもしょうがない。私は本当に何もできない卑怯者だものな。というか、こういったものを書いてしまうこと自体が、どんだけ愚か者なんだよって感じなんだけど。
同じ書く行為でも、S嬢さんの書いたものは有意義なものだと思う。誰かの行動の背中押しができるという点で。ほんと彼女のような出来た母親にはかなわない。私はダメな母親だから。もっとも、ダメな母親だとわかってるんなら、ダメな母親やめればいいと、変われないのは変わりたくないからだって、たぶんガクトさんなら言うんだろうけれど。(苦笑)


私は背中押されるばかりで誰かの背中を押すようなものは書けない。という自己嫌悪。




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